A punto de...

... nacer!! Lauti qué poquito falta... esta imagen me gustó para el momento que vivimos, es como que me voy a tirar a la pileta porque ya llegó el momento, y no estoy precisamente con esa cara de tranquilidad y relajada pero es como me gustaría sentirme, en verdad siento mucha ansiedad y no sé si decir angustia, supongo será normal... además de mis propios miedos y fobias la situación es de stress y hay que pasarla...

Toda la previa me pone nerviosa, ojalá Dios me ayude a centrar mis pensamientos en cosas positivas y lindas, como el escucharte llorar al nacer, y el tenerte conmigo después de cuántos años de lucha, tratamientos, angustias, fracasos, decepciones, vacíos y esperas eternas... será por eso que me parece increíble y quizás aún cuando te vea por primera vez no pueda creer que me suceda a mí, ojalá Dios me ayude a sobrellevar y a disfrutar el momento de tu nacimiento más allá de mis temores...

Hoy en la tele enganché un documental acerca de los partos, tanto naturales como por cesárea (la ley de la atracción se cumple: uno atrae lo que piensa!) y en realidad me ayudó a relajarme un poco además de entrar en clima, claro no será lo mismo el día que tenga que agarrar el bolsito para ir a la clínica... pero quizás lo viva diferente de acá a 3 días más...

Adios living...

Hoy sábado se llevaron los sillones y la mesita ratona... es que los vendimos, no fue un robo eh?? qué increible cómo se aferra uno a las cosas, estos muebles los teníamos desde que nos casamos, hace 12 años, y a pesar de que era obvio que ya nos debíamos deshacer de ellos (no entraban bien en el depto) llegado el momento causa un cierto dolor, o nostalgia, no sé... viene bien para practicar el desapego...

Esto nos obligará a ser más ordenados ya que los sillones no estaban cumpliendo la función para la que fueron creados, sino que eran el depósito de ropa para planchar, papeles varios, carteras mías, bolsas con estudios médicos, y cuanta cosa uno tuviera en el medio y no supiera en dónde poner... y la mesita estaba abarrotada de adornitos entre otras cosas (esas cosas que terminamos tirando hoy porque no tenían ninguna utilidad)...

A pesar de ello me agarró nostalgia, más en este momento en el que faltan sólo 5 días para la llegada de Lauti, todo me afecta el doble... pero bueno, ahora estoy mirando el ambiente, que nunca supimos si fue pensado para ser comedor o living, y lo veo tan grande...

En realidad está bueno así, hace rato que sentía una sensación de ahogo (aparte del ahogo real que siento por el embarazo) y se ve que era el cúmulo de cosas en el paso, ahora el ambiente está como descomprimido, un alivio... y a su vez pienso que haría falta al menos un sillón, quisiera un lugar cómodo para sentarme y amamantar a Lauti, ahora sólo tengo las sillas y si no el Divanlito en la habitación del bb... muy incómodo por cierto... bueno el tiempo dirá, en principio dimos un paso al cambio, faltarían cambiar los muebles que forman el comedor (o sea sillas + mesa) pero de eso sí no puedo prescindir... será más adelante...

A 15 dias de tu llegada

No puedo creer que falte tan poquito para tenerte en mis brazos!! hoy pudimos verte con papá en la eco que nos indicó el dr, estás tan grande... aunque no pudimos verte tan bien como la vez anterior, pero ya no importa, pudimos saber que todo está perfecto, mi Lauti movedizo, la verdad no sé cómo se comportarán otros bbs en la panza pero vos estás casi en movimiento constante!!!! y eso es muy bueno también...

Qué sentirás habitando y creciendo dentro de mi panza?? qué sentirás al nacer?? podré contenerte como lo necesites??

Por momentos pienso que no podré superar el stress de la cesárea, me da tanta impresión pensar en cortes que no puedo desviar el pensamiento hacia lo verdaderamente importante que es tu llegada, quizás sea uno más de mis mecanismos de defensa para no terminar de conectarme nunca con las emociones positivas, bueno tengo 15 días para tratar de cambiar y disfrutar del momento mágico, tan esperado no sólo por mí, en primer lugar papá está contando las horas que faltan para poder verte y tenerte, aunque siempre te da besos (los sentís que llegan desde afuera de mi panza?? ) pero nada es comparable a tenerte conmigo todo el tiempo desde hace 8 meses atrás... y además de papá está el resto de la familia y amigos, tanta expectativa puesta en tu llegada... tanto amor para darte Lauti, sos el milagro que Dios me concedió, deseo de corazón lograr ser una buena mamá, en verdad es todo un enigma lo que sucederá a partir de que estés aquí, lo único seguro es que te amo hijo, papá también te ama con el corazón y a partir de ahí confío en que cualquier dificultad se podrá superar... :)

El final marca el principio

Hace tanto que no escribo!!! se supone que un blog debe ser actualizado máss seguido... pero quién pone las reglas en realidad?? :)

Pasaron cosas desde el último post:

- Se casó mi hermano Gaby, es el más chico de los 4... y ahora tengo un hermano casado, uno soltero y otra divorciada... todos los estados civiles!! (me falta un estado pero ni lo menciono porque no entra en mis consideraciones...digamos que no quiero ser mufa!!)

- Estamos casi terminando la habitación de Lauti... se nos complicó bastante, un poco porque cada paso hubo que hacerlo más de una vez (pintura 3 veces, marcos 2 veces, puertas 3 veces...) y otro poco por cansancio de Edu (o inercia) aunque en este último tiempo no puedo decir nada ya que se enchufó más que yo... Mi hermana ayudó muchísimo y gracias a su presencia también pudo adelantarse la obra...

- Y con respecto a mí, me siento tan pesada últimamente que me cuesta hasta caminar, por ahí debería salir más y hacer el esfuerzo pero no me sale, duermo re mal ya que me ahogo de noche en cualquier posición que trate de ponerme... y bueno ya falta tan poco!!! ahí está la luz al final del túnel, lo que tanto esperamos y deseamos se va a concretar...

Por eso mismo es que no entiendo mi estado anímico, no digo depresivo pero sí hay como un dejo de angustia, no lo sé describir, haciendo psicología barata diría que no quiero sentir demasiada felicidad por miedo a que se pinche el globo de un momento a otro... me da la sensación de que es un mecanismo de defensa, y quisiera poder disfrutar más pero en vez de eso siento presión y un poco de miedo por el parto...

Ya el doc determinó que haremos cesarea programada... lo que la mayoría de las mujeres pide en estos tiempos, y parece que siempre quisiera ir en contra de la corriente porque yo hubiera preferido (al menos intentar) el parto natural... es que me da mucha impresión pensar en estar consciente en el momento que me corten para que salga Lauti, preferiria la anestesia general pero eso no es negociable, así que tendré que hacerme a la idea... y le estoy dando más importancia a eso que me impresiona que al nacimiento mismo de mi hijo!! será parte de mi mecanismo de defensa??

Bueno por una vía u otra mi bebé estará muy pronto en casa, aún no termino de creerlo aunque me está matando a pataditas y sólo me falta verlo en este plano para terminar de convencerme de que es real, sé que es un muy buen signo de vitalidad el tema de las patadas y eso me pone contenta pero hay que estar!! se hace pesado el 8vo mes, igual siempre voy a agradecer a Dios que llevé el embarazo muy bien, más allá de las molestias comunes, no es para quejarse...

Se está por cerrar una etapa sin retorno (bueno todas lo son), a partir de ahora vendrá un hijo a mi mundo, y ese mismo mundo que hasta ahora giraba en torno de mí cambiará de eje... por suerte será así! :)