Vulnerable

Bueno últimamente se me dio por subir fotos de la panza :) aunque en cualquier orden, ésta es anterior a la del post de ayer...

Y el desorden no es algo raro en mí, más bien es coherente con mi modo de ser, de ver las cosas, de analizar, de vivir...

Tengo un día raro, con angustia en vez de alegría, será que dormí poco... o será que me vienen viejos fantasmas de abandono al corazón, ya debería terminar con eso pero es inconsciente, hoy me siento más vulnerable que otros días y por momentos tengo ganas de llorar...

Soy buena para dar consejos pero no para aplicarlos en mis propias historias, a veces las retuerzo tanto que quedan totalmente deformadas y en base a esa deformidad me termino manejando... cómo cambiar eso??

Podré ser la observadora externa de mi propia vida? Como para poder obrar tal cual aconsejo a los demás...

Aprenderé alguna vez a aplicar los 4 Acuerdos toltecas?:

1) Ser impecable con las palabras

2) No tomarse nada personalmente

3) No hacer suposiciones

4) Hacer siempre lo máximo que uno pueda

Si los aplicara... cuántas angustias me ahorraría!!!

A veces pienso si no será que mi mente está más acostumbrada a lo malo que a las cosas buenas, y sobre todo mi corazón, nunca termina de estar completo. de sentir felicidad...

Dicen que es una elección el cómo sentirse en cada momento, lo que uno siente no depende del afuera, uno elige cómo quiere reaccionar ante cada situación... y la verdad no sé cómo aplicar eso tampoco!! a mí me condicionan los sucesos, no me pasan por arriba ni de costado, me afectan directamente... en fin cuánto me falta aprender!!

Tengo tantas herramientas que conocí y no puedo decir que las aprendí porque si no hoy no estaría diciendo todo esto, que no sé cómo aplicarlas, y no me considero tonta pero quizás por algún motivo esté negada... o dormida...

Cuándo despertaré??????

FELIZ NAVIDAD!

Cuando era chica me encantaba ir a la casa de los abuelos a festejar las fiestas, mis hermanos y yo viviamos felices con el solo hecho de ir, nos quedábamos a dormir todos los familiares y éramos tantos que teníamos que poner colchones en el comedor para entrar todos, un dia mi abuelo tuvo que dormir en el balcón porque ya no había más lugar! (y el depto es super grande!), lo más lindo era el "día siguiente", cuando todos los "niños" nos levantábamos temprano e íbamos con el abuelo a comprar el pan...

Qué cosas tan simples y qué felices nos hicieron, mi abuelo fue un ídolo para todos nosotros, aún hoy lo sigue siendo, un ser tan especial que no se puede dejar de admirar nunca, qué poco supe demostrarle mi cariño los años que viví con él... ojalá me haya perdonado... y haya comprendido mi angustia adolescente, que no fue desamor hacia él, sino dolor por sentir abandono, me encapsulé y en ese estado de defensiva me perdí de compartir tantas cosas...

Ya sé que hice lo que pude, y seguramente él también...

Lo extraño aún hoy...

Y todo esto a qué viene ahora???

Creo que mi hijo está removiendo viejos rincones, en algunos hay tesoros como lo que conté de las navidades infantiles, en otros hay miseria y soledad... todo eso y mucho más habita en la misma persona que soy yo, pero mejor por hoy cierro el arcón de los recuerdos y me voy a descansar.

Qué estará haciendo???

Toda esta semana que pasó fue bastante brava para mí, muchas situaciones de stress y desborde que me llevaron a un límite...

Mi bebé no tiene la culpa de nada!! y sin embargo paga las consecuencias de mi locura....

Por eso desde hace un par de días, al volver a casa dedico al menos media hora al relax, me tiro en la cama y pongo una música de la naturaleza para conectarme con Lauti, él me hace pequeñas burbujitas en la panza, que sólo las siento si toco la panza pero ahí están, imagino sus manitos acariciándome desde adentro... si en ese momento llega el papá tambien se suma al ratito mágico... él también necesita establecer contacto con Lauti, es su única forma... (por el momento)

Y de a ratos pienso: qué estará haciendo dentro de la panza?? sentirá lo mismo (o parecido) que nosotros cuando hacemos este alto en el día y lo dedicamos a estar con él??

Dios nos bendijo con este milagro y lo amamos con todo nuestro corazón, cuántos años lloramos, cuánto resignamos y hoy ya no tiene ninguna importancia, nunca dejaremos de agradecer la llegada de este almita a nuestras vidas....

Y aquí estoy...

...una más en el cyberespacio, escribiendo vaya a saber qué y con qué fines... y aun sin saber empiezo...
Nunca pensé que iba a vivir tantas cosas que me han pasado y me suceden aún...
Se pierde todo con los años menos la capacidad de asombro... bueno eso creo hoy.
Hay tanto potencial en cada uno de nosotros, siempre nos consideramos menos de lo que podemos ser y hacer... y de repente nos encontramos en una situación, en un lugar que jamás pensamos que nos podría suceder.
Y ahí estamos. Viviendo la vida que elegimos aún sin saber que lo hicimos.

Cuando era chica soñaba con una familia tipo Ingalls, todo amor y paz, un marido ejemplar (y lindo como Michael Landon :) ), no sé de dónde habré tomado el ejemplo, mi familia no se caracterizó justamente por ese modelo de armonía...
Y como ese sueño no se sustentaba en ninguna de mis vivencias, no se cumplió en absoluto... sin renegar de mi marido, claro, que seguramente es mucho mejor de lo que soñé entonces :)

Hoy nada se parece a mis sueños de infancia, no quiere decir que esté decepcionada, sólo que todo es diferente, ni mejor ni peor... más complejo de lo que imaginé seguramente, pero acá estoy, después de los 40 (42 para ser más exacta), con mi panza de 18 semanas y todas las ilusiones y miedos de las mamás primerizas...

Bueno para empezar ya está.
Queda abierto mi blog.
Mañana será un nuevo día :)