La semana que viene...

... vuelvo al trabajo!! y hasta me cuesta decirlo, es que no lo termino de asumir!! ojalá las licencias por maternidad duraran al menos 1 año (qué ilusión), al principio me sentía super rara sin ir a la oficina, desde los 18 años que trabajo y lo máximo que pude haber estado sin laburar habrán sido 2 o 3 semanas de vacaciones, nunca tantos meses, en fin ahora es como que me adapté, físicamente estoy mucho mejor que cuando comencé la licencia (sin tanta panza al menos :) ) y que cuando volví a casa con Lauti, ya estamos mucho más adaptados ambos también... pero bueno para que exista lo lindo tiene que existir lo feo :( , para que exista la alegría tiene que existir la tristeza, todo tiene su contrapartida, mi gordito hermoso voy a irme llorando el lunes!! ojalá que no, pero me resulta tan difícil dejarte por tantas horas... tenés casi 3 meses y me parece que toda la vida estuviste conmigo...

Mañana 1 mes!

Sí... ya un mes!!! estuve vaga en escribir, bah en realidad muy desorganizada... y tambien con poca voluntad de hacer más, no es que nunca vengo a la pc, sino que estoy de a ratos, bueno ahora escribo, bienvenido hijo!! sos tan hermoso y te amo tanto, papá esta tan felíz como yo de que hayas llegado a la Vida y de que formes parte de nuestra familia, a pesar de mi stress post parto te miro y pienso que sos un milagro, siempre voy a agradecer a Dios y a todos los que intervinieron para ayudarnos a que hoy estes aquí, el cansancio a veces me supera y el cambio de ritmo se hace difícil por momentos, claro a los 42 años uno tiene tantas estructuras y rutinas, pero por suerte sé bien de adaptaciones y lo termino haciendo, vos también estás pasando por el aprendizaje y sólo nos queda tener paciencia y darte mucho amor (nada más y nada menos), bebé bonito ojalá logremos ser muy buenos padres y hacerte muy pero muy felíz...

A punto de...

... nacer!! Lauti qué poquito falta... esta imagen me gustó para el momento que vivimos, es como que me voy a tirar a la pileta porque ya llegó el momento, y no estoy precisamente con esa cara de tranquilidad y relajada pero es como me gustaría sentirme, en verdad siento mucha ansiedad y no sé si decir angustia, supongo será normal... además de mis propios miedos y fobias la situación es de stress y hay que pasarla...

Toda la previa me pone nerviosa, ojalá Dios me ayude a centrar mis pensamientos en cosas positivas y lindas, como el escucharte llorar al nacer, y el tenerte conmigo después de cuántos años de lucha, tratamientos, angustias, fracasos, decepciones, vacíos y esperas eternas... será por eso que me parece increíble y quizás aún cuando te vea por primera vez no pueda creer que me suceda a mí, ojalá Dios me ayude a sobrellevar y a disfrutar el momento de tu nacimiento más allá de mis temores...

Hoy en la tele enganché un documental acerca de los partos, tanto naturales como por cesárea (la ley de la atracción se cumple: uno atrae lo que piensa!) y en realidad me ayudó a relajarme un poco además de entrar en clima, claro no será lo mismo el día que tenga que agarrar el bolsito para ir a la clínica... pero quizás lo viva diferente de acá a 3 días más...

Adios living...

Hoy sábado se llevaron los sillones y la mesita ratona... es que los vendimos, no fue un robo eh?? qué increible cómo se aferra uno a las cosas, estos muebles los teníamos desde que nos casamos, hace 12 años, y a pesar de que era obvio que ya nos debíamos deshacer de ellos (no entraban bien en el depto) llegado el momento causa un cierto dolor, o nostalgia, no sé... viene bien para practicar el desapego...

Esto nos obligará a ser más ordenados ya que los sillones no estaban cumpliendo la función para la que fueron creados, sino que eran el depósito de ropa para planchar, papeles varios, carteras mías, bolsas con estudios médicos, y cuanta cosa uno tuviera en el medio y no supiera en dónde poner... y la mesita estaba abarrotada de adornitos entre otras cosas (esas cosas que terminamos tirando hoy porque no tenían ninguna utilidad)...

A pesar de ello me agarró nostalgia, más en este momento en el que faltan sólo 5 días para la llegada de Lauti, todo me afecta el doble... pero bueno, ahora estoy mirando el ambiente, que nunca supimos si fue pensado para ser comedor o living, y lo veo tan grande...

En realidad está bueno así, hace rato que sentía una sensación de ahogo (aparte del ahogo real que siento por el embarazo) y se ve que era el cúmulo de cosas en el paso, ahora el ambiente está como descomprimido, un alivio... y a su vez pienso que haría falta al menos un sillón, quisiera un lugar cómodo para sentarme y amamantar a Lauti, ahora sólo tengo las sillas y si no el Divanlito en la habitación del bb... muy incómodo por cierto... bueno el tiempo dirá, en principio dimos un paso al cambio, faltarían cambiar los muebles que forman el comedor (o sea sillas + mesa) pero de eso sí no puedo prescindir... será más adelante...

A 15 dias de tu llegada

No puedo creer que falte tan poquito para tenerte en mis brazos!! hoy pudimos verte con papá en la eco que nos indicó el dr, estás tan grande... aunque no pudimos verte tan bien como la vez anterior, pero ya no importa, pudimos saber que todo está perfecto, mi Lauti movedizo, la verdad no sé cómo se comportarán otros bbs en la panza pero vos estás casi en movimiento constante!!!! y eso es muy bueno también...

Qué sentirás habitando y creciendo dentro de mi panza?? qué sentirás al nacer?? podré contenerte como lo necesites??

Por momentos pienso que no podré superar el stress de la cesárea, me da tanta impresión pensar en cortes que no puedo desviar el pensamiento hacia lo verdaderamente importante que es tu llegada, quizás sea uno más de mis mecanismos de defensa para no terminar de conectarme nunca con las emociones positivas, bueno tengo 15 días para tratar de cambiar y disfrutar del momento mágico, tan esperado no sólo por mí, en primer lugar papá está contando las horas que faltan para poder verte y tenerte, aunque siempre te da besos (los sentís que llegan desde afuera de mi panza?? ) pero nada es comparable a tenerte conmigo todo el tiempo desde hace 8 meses atrás... y además de papá está el resto de la familia y amigos, tanta expectativa puesta en tu llegada... tanto amor para darte Lauti, sos el milagro que Dios me concedió, deseo de corazón lograr ser una buena mamá, en verdad es todo un enigma lo que sucederá a partir de que estés aquí, lo único seguro es que te amo hijo, papá también te ama con el corazón y a partir de ahí confío en que cualquier dificultad se podrá superar... :)

El final marca el principio

Hace tanto que no escribo!!! se supone que un blog debe ser actualizado máss seguido... pero quién pone las reglas en realidad?? :)

Pasaron cosas desde el último post:

- Se casó mi hermano Gaby, es el más chico de los 4... y ahora tengo un hermano casado, uno soltero y otra divorciada... todos los estados civiles!! (me falta un estado pero ni lo menciono porque no entra en mis consideraciones...digamos que no quiero ser mufa!!)

- Estamos casi terminando la habitación de Lauti... se nos complicó bastante, un poco porque cada paso hubo que hacerlo más de una vez (pintura 3 veces, marcos 2 veces, puertas 3 veces...) y otro poco por cansancio de Edu (o inercia) aunque en este último tiempo no puedo decir nada ya que se enchufó más que yo... Mi hermana ayudó muchísimo y gracias a su presencia también pudo adelantarse la obra...

- Y con respecto a mí, me siento tan pesada últimamente que me cuesta hasta caminar, por ahí debería salir más y hacer el esfuerzo pero no me sale, duermo re mal ya que me ahogo de noche en cualquier posición que trate de ponerme... y bueno ya falta tan poco!!! ahí está la luz al final del túnel, lo que tanto esperamos y deseamos se va a concretar...

Por eso mismo es que no entiendo mi estado anímico, no digo depresivo pero sí hay como un dejo de angustia, no lo sé describir, haciendo psicología barata diría que no quiero sentir demasiada felicidad por miedo a que se pinche el globo de un momento a otro... me da la sensación de que es un mecanismo de defensa, y quisiera poder disfrutar más pero en vez de eso siento presión y un poco de miedo por el parto...

Ya el doc determinó que haremos cesarea programada... lo que la mayoría de las mujeres pide en estos tiempos, y parece que siempre quisiera ir en contra de la corriente porque yo hubiera preferido (al menos intentar) el parto natural... es que me da mucha impresión pensar en estar consciente en el momento que me corten para que salga Lauti, preferiria la anestesia general pero eso no es negociable, así que tendré que hacerme a la idea... y le estoy dando más importancia a eso que me impresiona que al nacimiento mismo de mi hijo!! será parte de mi mecanismo de defensa??

Bueno por una vía u otra mi bebé estará muy pronto en casa, aún no termino de creerlo aunque me está matando a pataditas y sólo me falta verlo en este plano para terminar de convencerme de que es real, sé que es un muy buen signo de vitalidad el tema de las patadas y eso me pone contenta pero hay que estar!! se hace pesado el 8vo mes, igual siempre voy a agradecer a Dios que llevé el embarazo muy bien, más allá de las molestias comunes, no es para quejarse...

Se está por cerrar una etapa sin retorno (bueno todas lo son), a partir de ahora vendrá un hijo a mi mundo, y ese mismo mundo que hasta ahora giraba en torno de mí cambiará de eje... por suerte será así! :)

Vacaciones de verano...

Y si, ya pasaron las vacaciones... esta foto pertenece al año pasado ya que en esta ocasión no me moví de casa... y casi literalmente, creo que las salidas más frecuentes que hice fueron a hacer compras... de pasear casi ni hablar!!!

Por suerte adelantamos bastante la habitación de Lauti, aunque falta para terminar pero lo que más falta es voluntad... y no la mía precisamente (acá me detengo porque entraría a criticar a Edu y su parsimonia.... bue terminé haciéndolo de todos modos jajaja).

Sé que estoy en la cuenta regresiva aunque me parezca que hace una eternidad que estoy embarazada, no sé creo que las vacaciones no me ayudaron mucho a relajarme, ok la culpa no es de "las vacaciones" sino lo que yo terminé haciendo con ellas, es decir nada gratificante en verdad, salvo pequeñas cosas el resto fue un dejar pasar pero sin disfrutar (se entiende?)

La semana pasada me reintegré al trabajo y tengo la sensación de no haberme tomado días, como que nunca me desenganché, es más estando en casa estuve en contacto con mis compañeras y tuve que enterarme de algo que me hizo sentir discriminada, y me dolió eso más que cualquier otra cosa, mi embarazo llevó a no ser considerada en un aumento general de sueldos y aparte del perjuico monetario se sumó el sentirme afuera o en inferioridad, mi bb no tiene nada que ver pero lejos de tener privilegios siento que me limitaron, bueno el dinero no es todo en la vida y ya se me pasará, capaz el mes que viene se reconsidera mi situación pero de todos modos las vacaciones se oscurecieron con ese "detalle" (igual si no me enteraba en vacaciones lo iba a saber al volver...)

El domingo vi en la tele a un psicólogo que hablaba acerca de los pensamientos positivos, y entre todas las cosas que dijo recuerdo lo de ser coherente con el sentir-pensar-hacer, es verdad que es la base de la armonía y del no sufrir, pero veo que en casi ningún aspecto de mi vida puedo aplicarlo!! siento de una forma y pienso de la contraria, luego obro para cualquier lado y esa contradicción es la que me pone mal, esto es válido para el trabajo, para mi pareja, para algunas relaciones de amistad... no logro encontrar el equilibrio y muchas veces me siento sola... ni siquiera en compañía de mí misma...

Bueno trataré de cambiar la energía... como si fuera magia!... y capaz lo es pero aún no le encontré la vuelta...

Padre y Padrino

Fin de semana de enero, calor agobiante en la ciudad... como fue todo enero, este fin de semana no varió en cuanto al insoportable clima... (cuánto hace ya que no llueve?)

Agu, el futuro padrino de Lauti, vino a ayudar a Edu con la habitación del bb, y la verdad que hicieron un muy buen trabajo... un sacrificio enorme considerando que Agu empezaba sus vacaciones y podría haber dedicado los días a meterse en la pileta con los 35 grados que hizo, y Edu podría haber descansado de la fatal semana de trabajo que pasó...

Pero Lauti no se merece eso?? falta poco para que llegue en persona a nuestras vidas y veníamos muy lentos con la preparación de su cuarto y demás... sinceramente Agu nos dio una mano enorme, aunque aún falta pero se ocuparon de casi terminar lo más pesado...

Cuántos años llevan de amistad? y en qué momentos uno revaloriza ese lazo de tanto tiempo? Ayer me acordaba de la secundaria, cuando Agu no era "el amigo de Edu" sino "el hermano de Ale"(Ale es mi amiga de la secundaria... y ellos dos fueron los que nos presentaron a Edu y a mí), en ese momento teníamos cero relación....

Y hoy todo es diferente... mucho mejor de lo que fue, es un amigo de fierro para Edu y lo demostró no sólo en esta ocasión...

A veces dudo de si lograré ser una buena madre, qué se yo me rondan tantos fantasmas en cuanto a mí, pero estoy segura del papá que va a tener Lautaro, no creo que pudiera tener un papá mejor, y también un padrino de oro :)

Cambio de quincena

Este autito es de Edu, de cuando era chiquito (obvio), un día él vio que un amigo del trabajo recibió mucho dinero por la venta de juguetes viejos... y como siempre nos faltan 5 para el peso se le ocurrió que él podría vender sus reliquias...

Fuimos a la casa de la mamá y de la parte más alta de un placard sacó un montón de juguetes de la infancia... a medida que los veía recordaba esos momentos que ya son lejanos pero no por eso se olvidan, en algún lugar del corazón están archivados, y al redescubrir los juguetes toda esa infancia volvió a la habitación...

Yo ya ví que sería difícil el desapego, pero insistió en llevarlos a casa...

Me tomó toda una tarde o más el limpiarlos y sacarles fotos para publicar en internet... no recibí casi ayuda de Edu para esa tarea... simplemente permaneció acostado descansando... nada nuevo, pero en este caso creo entender que prefirió no participar... bastante que donó lo que tanto quiere no???

Y bueno ésta es una de las fotos... no sé si hace falta contar que jamás pudimos vender los juguetes, pero no porque nadie los quisiera sino porque jamás los publicamos, llegado el momento Edu se arrepintió... sé que le costó asumir que no se podía desprender de ellos, pero el amor es más fuerte :) ... y lo entendí perfecto, si hasta a mí se me partía el alma de verle la cara de alegría recordando su niñez, y viendo que iba a entregar algo que no tenía tanto valor monetario como sentimental para él, no sé qué precio hubiera sido justo, creo que ninguno...

El título del post es que hoy es cambio de quincena. Y qué tendrá que ver con lo que conté de los juguetes?? la verdad que nada en apariencia... son esos hilos de pensamientos locos que suelo hacer...

Busqué una foto para poner y encontré el autito, lo relacioné con el regreso de los que terminaron sus vacaciones y los que están saliendo a descansar... pero terminé contando una anécdota que no tiene que ver con vacaciones...

No tiene que ver con cambios de quincena, pero sí con cambios de rol. De hijo a padre. Estaba pensando... ahora que esperamos a Lauti, cuando él llegue... qué pasará con todos esos juguetes antiguos? se los querrá dar al bb?? o los conservará como una parte muy felíz de su historia pero sin mezclar los tiempos ni las personas??

(De lo que estoy segura es de que nunca los venderá...)

Mía, angel de luz

Pequeña almita, al final te fuiste.

No se cual es el Plan de Dios, aun no tengo claro mi propio fin en este mundo, y menos entiendo el sentido de tu tan breve paso por aqui.

Tan poco tiempo de existencia en esta vida, y una huella de dolor tan inmensa que ha quedado para siempre en los corazones de las personas que te aman, no logro entender por que hubo que vivir tanto sufrimiento, en especial el tuyo, sin poder tener contacto con tus papas, encerradita en la incubadora luchando por salir adelante...

Tengo el corazon desolado, pero estoy segura de que hoy ya no estas sufriendo, y se que con tu luz brillante vas a iluminar el camino de tus papas y tus hermanitos que hoy te lloran sin consuelo...

Luces y sombras

Comenzó un nuevo año con un torbellino de emociones, con mi integrante nuevo por llegar a la familia que nos llena de alegría y esperanza, y con algunos golpes bajos que aún no entiendo por qué suceden, cuál será el mensaje?

Mi amiga Ross está pasando imagino el peor momento de su vida, la bb nació con sólo 24 semanas de gestación, y está luchando por su vida, esa pequeña alma debatiéndose entre quedarse o irse, qué impotencia no poder hacer nada... sólo rezar... ni más ni menos que eso, y tener mucha fe en el poder de la oración...

No sé si algún día entenderé el por qué de estas situaciones, pasar de la felicidad a la destrucción del alma, tanta lucha para que hoy estén en esa situación angustiante...

Yo miro mi panza y vuelvo a sentir la fuerza del milagro, cada tanto Lauti me da pequeñas pataditas como diciendo Aquí estoy! Y vuelvo a agradecer a Dios esta bendición, sé que mi amiga está viviendo un infierno y quisiera hacer algo para ayudarla, hoy yo no podía dejar de llorar cuando me dijo que desde lo médico ya no se puede hacer nada, y cómo entiendo su dolor, quisiera encontrar las palabras que la consuelen o le den fuerza pero no me salen, ojalá Dios le conceda un milagro y la bb se recupere, pienso si me pasara a mí no sé si encontraría fuerzas para seguir... ojalá Dios le dé mucha fuerza a ella y a la familia para afrontar lo que venga... igual sigo pidiendo por el milagro de la sanación...

Se me mezclan los sentimientos, estoy contenta por mí y triste por ella, son las luces y sombras que siento que me invaden hoy, no hay equilibrio, sólo extremos...