Padre y Padrino

Fin de semana de enero, calor agobiante en la ciudad... como fue todo enero, este fin de semana no varió en cuanto al insoportable clima... (cuánto hace ya que no llueve?)

Agu, el futuro padrino de Lauti, vino a ayudar a Edu con la habitación del bb, y la verdad que hicieron un muy buen trabajo... un sacrificio enorme considerando que Agu empezaba sus vacaciones y podría haber dedicado los días a meterse en la pileta con los 35 grados que hizo, y Edu podría haber descansado de la fatal semana de trabajo que pasó...

Pero Lauti no se merece eso?? falta poco para que llegue en persona a nuestras vidas y veníamos muy lentos con la preparación de su cuarto y demás... sinceramente Agu nos dio una mano enorme, aunque aún falta pero se ocuparon de casi terminar lo más pesado...

Cuántos años llevan de amistad? y en qué momentos uno revaloriza ese lazo de tanto tiempo? Ayer me acordaba de la secundaria, cuando Agu no era "el amigo de Edu" sino "el hermano de Ale"(Ale es mi amiga de la secundaria... y ellos dos fueron los que nos presentaron a Edu y a mí), en ese momento teníamos cero relación....

Y hoy todo es diferente... mucho mejor de lo que fue, es un amigo de fierro para Edu y lo demostró no sólo en esta ocasión...

A veces dudo de si lograré ser una buena madre, qué se yo me rondan tantos fantasmas en cuanto a mí, pero estoy segura del papá que va a tener Lautaro, no creo que pudiera tener un papá mejor, y también un padrino de oro :)

Cambio de quincena

Este autito es de Edu, de cuando era chiquito (obvio), un día él vio que un amigo del trabajo recibió mucho dinero por la venta de juguetes viejos... y como siempre nos faltan 5 para el peso se le ocurrió que él podría vender sus reliquias...

Fuimos a la casa de la mamá y de la parte más alta de un placard sacó un montón de juguetes de la infancia... a medida que los veía recordaba esos momentos que ya son lejanos pero no por eso se olvidan, en algún lugar del corazón están archivados, y al redescubrir los juguetes toda esa infancia volvió a la habitación...

Yo ya ví que sería difícil el desapego, pero insistió en llevarlos a casa...

Me tomó toda una tarde o más el limpiarlos y sacarles fotos para publicar en internet... no recibí casi ayuda de Edu para esa tarea... simplemente permaneció acostado descansando... nada nuevo, pero en este caso creo entender que prefirió no participar... bastante que donó lo que tanto quiere no???

Y bueno ésta es una de las fotos... no sé si hace falta contar que jamás pudimos vender los juguetes, pero no porque nadie los quisiera sino porque jamás los publicamos, llegado el momento Edu se arrepintió... sé que le costó asumir que no se podía desprender de ellos, pero el amor es más fuerte :) ... y lo entendí perfecto, si hasta a mí se me partía el alma de verle la cara de alegría recordando su niñez, y viendo que iba a entregar algo que no tenía tanto valor monetario como sentimental para él, no sé qué precio hubiera sido justo, creo que ninguno...

El título del post es que hoy es cambio de quincena. Y qué tendrá que ver con lo que conté de los juguetes?? la verdad que nada en apariencia... son esos hilos de pensamientos locos que suelo hacer...

Busqué una foto para poner y encontré el autito, lo relacioné con el regreso de los que terminaron sus vacaciones y los que están saliendo a descansar... pero terminé contando una anécdota que no tiene que ver con vacaciones...

No tiene que ver con cambios de quincena, pero sí con cambios de rol. De hijo a padre. Estaba pensando... ahora que esperamos a Lauti, cuando él llegue... qué pasará con todos esos juguetes antiguos? se los querrá dar al bb?? o los conservará como una parte muy felíz de su historia pero sin mezclar los tiempos ni las personas??

(De lo que estoy segura es de que nunca los venderá...)

Mía, angel de luz

Pequeña almita, al final te fuiste.

No se cual es el Plan de Dios, aun no tengo claro mi propio fin en este mundo, y menos entiendo el sentido de tu tan breve paso por aqui.

Tan poco tiempo de existencia en esta vida, y una huella de dolor tan inmensa que ha quedado para siempre en los corazones de las personas que te aman, no logro entender por que hubo que vivir tanto sufrimiento, en especial el tuyo, sin poder tener contacto con tus papas, encerradita en la incubadora luchando por salir adelante...

Tengo el corazon desolado, pero estoy segura de que hoy ya no estas sufriendo, y se que con tu luz brillante vas a iluminar el camino de tus papas y tus hermanitos que hoy te lloran sin consuelo...

Luces y sombras

Comenzó un nuevo año con un torbellino de emociones, con mi integrante nuevo por llegar a la familia que nos llena de alegría y esperanza, y con algunos golpes bajos que aún no entiendo por qué suceden, cuál será el mensaje?

Mi amiga Ross está pasando imagino el peor momento de su vida, la bb nació con sólo 24 semanas de gestación, y está luchando por su vida, esa pequeña alma debatiéndose entre quedarse o irse, qué impotencia no poder hacer nada... sólo rezar... ni más ni menos que eso, y tener mucha fe en el poder de la oración...

No sé si algún día entenderé el por qué de estas situaciones, pasar de la felicidad a la destrucción del alma, tanta lucha para que hoy estén en esa situación angustiante...

Yo miro mi panza y vuelvo a sentir la fuerza del milagro, cada tanto Lauti me da pequeñas pataditas como diciendo Aquí estoy! Y vuelvo a agradecer a Dios esta bendición, sé que mi amiga está viviendo un infierno y quisiera hacer algo para ayudarla, hoy yo no podía dejar de llorar cuando me dijo que desde lo médico ya no se puede hacer nada, y cómo entiendo su dolor, quisiera encontrar las palabras que la consuelen o le den fuerza pero no me salen, ojalá Dios le conceda un milagro y la bb se recupere, pienso si me pasara a mí no sé si encontraría fuerzas para seguir... ojalá Dios le dé mucha fuerza a ella y a la familia para afrontar lo que venga... igual sigo pidiendo por el milagro de la sanación...

Se me mezclan los sentimientos, estoy contenta por mí y triste por ella, son las luces y sombras que siento que me invaden hoy, no hay equilibrio, sólo extremos...

Vulnerable

Bueno últimamente se me dio por subir fotos de la panza :) aunque en cualquier orden, ésta es anterior a la del post de ayer...

Y el desorden no es algo raro en mí, más bien es coherente con mi modo de ser, de ver las cosas, de analizar, de vivir...

Tengo un día raro, con angustia en vez de alegría, será que dormí poco... o será que me vienen viejos fantasmas de abandono al corazón, ya debería terminar con eso pero es inconsciente, hoy me siento más vulnerable que otros días y por momentos tengo ganas de llorar...

Soy buena para dar consejos pero no para aplicarlos en mis propias historias, a veces las retuerzo tanto que quedan totalmente deformadas y en base a esa deformidad me termino manejando... cómo cambiar eso??

Podré ser la observadora externa de mi propia vida? Como para poder obrar tal cual aconsejo a los demás...

Aprenderé alguna vez a aplicar los 4 Acuerdos toltecas?:

1) Ser impecable con las palabras

2) No tomarse nada personalmente

3) No hacer suposiciones

4) Hacer siempre lo máximo que uno pueda

Si los aplicara... cuántas angustias me ahorraría!!!

A veces pienso si no será que mi mente está más acostumbrada a lo malo que a las cosas buenas, y sobre todo mi corazón, nunca termina de estar completo. de sentir felicidad...

Dicen que es una elección el cómo sentirse en cada momento, lo que uno siente no depende del afuera, uno elige cómo quiere reaccionar ante cada situación... y la verdad no sé cómo aplicar eso tampoco!! a mí me condicionan los sucesos, no me pasan por arriba ni de costado, me afectan directamente... en fin cuánto me falta aprender!!

Tengo tantas herramientas que conocí y no puedo decir que las aprendí porque si no hoy no estaría diciendo todo esto, que no sé cómo aplicarlas, y no me considero tonta pero quizás por algún motivo esté negada... o dormida...

Cuándo despertaré??????

FELIZ NAVIDAD!

Cuando era chica me encantaba ir a la casa de los abuelos a festejar las fiestas, mis hermanos y yo viviamos felices con el solo hecho de ir, nos quedábamos a dormir todos los familiares y éramos tantos que teníamos que poner colchones en el comedor para entrar todos, un dia mi abuelo tuvo que dormir en el balcón porque ya no había más lugar! (y el depto es super grande!), lo más lindo era el "día siguiente", cuando todos los "niños" nos levantábamos temprano e íbamos con el abuelo a comprar el pan...

Qué cosas tan simples y qué felices nos hicieron, mi abuelo fue un ídolo para todos nosotros, aún hoy lo sigue siendo, un ser tan especial que no se puede dejar de admirar nunca, qué poco supe demostrarle mi cariño los años que viví con él... ojalá me haya perdonado... y haya comprendido mi angustia adolescente, que no fue desamor hacia él, sino dolor por sentir abandono, me encapsulé y en ese estado de defensiva me perdí de compartir tantas cosas...

Ya sé que hice lo que pude, y seguramente él también...

Lo extraño aún hoy...

Y todo esto a qué viene ahora???

Creo que mi hijo está removiendo viejos rincones, en algunos hay tesoros como lo que conté de las navidades infantiles, en otros hay miseria y soledad... todo eso y mucho más habita en la misma persona que soy yo, pero mejor por hoy cierro el arcón de los recuerdos y me voy a descansar.

Qué estará haciendo???

Toda esta semana que pasó fue bastante brava para mí, muchas situaciones de stress y desborde que me llevaron a un límite...

Mi bebé no tiene la culpa de nada!! y sin embargo paga las consecuencias de mi locura....

Por eso desde hace un par de días, al volver a casa dedico al menos media hora al relax, me tiro en la cama y pongo una música de la naturaleza para conectarme con Lauti, él me hace pequeñas burbujitas en la panza, que sólo las siento si toco la panza pero ahí están, imagino sus manitos acariciándome desde adentro... si en ese momento llega el papá tambien se suma al ratito mágico... él también necesita establecer contacto con Lauti, es su única forma... (por el momento)

Y de a ratos pienso: qué estará haciendo dentro de la panza?? sentirá lo mismo (o parecido) que nosotros cuando hacemos este alto en el día y lo dedicamos a estar con él??

Dios nos bendijo con este milagro y lo amamos con todo nuestro corazón, cuántos años lloramos, cuánto resignamos y hoy ya no tiene ninguna importancia, nunca dejaremos de agradecer la llegada de este almita a nuestras vidas....